Nuevas razones para no ver televisión

La revisa SoHo, en su última publicación, resalta que existen ocho nuevas razones para no ver televisión hoy en día.

El redactor del artículo se lanza contra las caras y programas que siempre nos encontramos cuando estamos 'canaleando' con el control.

Si tú te pones a mirar y a analizar la cuestión, en verdad encontrarás más de cuatro motivos que realmente te dan mamera hoy en día ver en la televisión.

Éstas son las razones:



1 Carlos Calero
Pero esto fue solo un escalón, él caería más bajo y demostraría que la mediocridad no tiene cero absoluto.


2 Eva Rey
El único motivo que tengo para escribir esto es la profunda preocupación que me produce el hecho de que CM&, que es el único noticiero de Colombia ­—los de las otras cadenas son, en realidad, vulgares infomerciales de su propia programación—, se pueda hundir hasta desaparecer por culpa de Eva Rey


3 Los realities en la playa
Los realities son una especie de infección televisiva. Les tomó pocos años extenderse llevando su cuota de bobería y facilismo a todos los canales. Pueden dividirse en dos grupos principales, los que implican alguna clase de talento más o menos oculto y los que basan su éxito en la pornomiseria, en la exhibición impúdica del comportamiento humano. Y hay que decir que los que ostentan el poco honroso título de reyes del segundo tipo son los realities de playa.


4 El Padre Chucho
Su pose al oír los testimonios de sus panelistas invita a la grima: ni Giovanni Hernández hace tanta cara de angustia.


5 Marlon Becerra en Soles y vientos
Un profesional que ha puesto a llorar en su programa, dice él, a invitados como Vicky Hernández y Antanas Mockus


6 La Telepolémica
El domingo es el día para la decadencia, para ser el vago atormentado que siempre se ha sido, para ser esa persona que toca fondo andando por la casa en calzoncillos y con espinillas negras en la nariz.


7 Jorge Duque Linares
Siendo completamente franco, me choca un poco escribir acerca del doctor Jorge Duque Linares en esta sección, que se refiere a las razones para NO ver televisión.


8 Telecaribe
Es tan artesanal, tan irregular, que las razones para no verlo son también las razones para sintonizarlo.

Cómo ven la cosa?

Pelea de Robots

Me gusta mucho ver los artículos de los japoneses con sus cuentos, inventos y vainas para pasar el tiempo de una forma divertida. Algunos le llaman frivolidad a la cosa, pero la verdad es que la pasan bueno con su electrónica y sus luces de creatividad.

Esta es una pelea de robots, que me encontré por ahí web-oneando. De verdad es muy bacano.
(Échlenle ojo al robot chiquitín y su estrategia).

Vaya combate, nojoda.

http://www.youtube.com/watch?v=BMUUDvzV1Ko

GADGETS: Oso de Peluche USB

Presentamos las fotos del proceso de conversión de un oso de peluche en una memoria USB tras una operación a cabeza abierta.


Porque no todas las modificaciones de este tipo tienen que llegarnos desde lejos.


La historia tiene un final feliz. El oso sobrevivió pero se quedó un poco colgado.

¿Nadie se anima a mandarnos sus hazlo tu mismo? Ojo, que la fama puede estar a un clic de distancia, amigos.

Resultado Final:

AXE y sus comerciales

Ésta es la época en que AXE empieza a soltar sus comerciales, por eso de que inicia el verano en un poco de lugares. Esos manes trabajan duro para sacar siempre algo bueno, y hacen cientos de intentos, y finalmente eligen como 2 ó 3 por cada país.

Sin importar lo que hacen los creativos, éste comercial (ya antiguo) siempre me ha gustado:

http://www.metacafe.com/watch/559496/axe_in_sexy_paris_ad//R/aff_ys

Una Semana Sin Celular

Pues, unos manes en España decidieron hacer el ejercicio de convencer a un grupo de personas que no se conocen, no trabajan juntos, ni se han topado ni nada, mejor dicho, ni sabían que existían, para dejar de usar su teléfono celular por siete días.

Me pongo en el lugar de esos participantes, y creo que podría vivir sin celular durante ese tiempo, pero no es fácil.

Algunos dirán que soy uno de los que mantienen el capitalismo, ó que lo hago por estar a la moda, ó que me gusta tener dizque lo último en electrónica (gadgets), pero el cuento es que ya estoy acostumbrado a mantenerme comunicado con el celular.

Vamos a ver entonces qué ocurrió con el ejercicio:


Al final, la prueba fue de resistencia y, para más de uno, de franca ansiedad.
De los siete participantes, dos tiraron la toalla antes de tiempo, porque, como admitió uno de ellos: "no podemos vivir sin el celular, así como no podemos vivir sin la electricidad".


"Experimenté la paciencia perdida" Cecibel Romero, 36 años, periodista, no tocó su celular en toda la semana y dijo que el experimento logró abstraerla de la "cultura de la velocidad".


"No pude más" Omar Díaz, 24 años, estudiante, mantuvo su celular apagado pese a la muerte de su abuelo. Pero una beca de estudios lo hizo encenderlo dos días antes del plazo fijado.

"Me facilita las cosas más de lo que pensaba" Patricia Anariva, 25 años, reportera, llegó tarde a una grabación y se perdió de ver a una amiga. Al final, también encendió el móvil antes de tiempo.

"Siento que me hace falta algo" Para Víctor Bocardo, 49 años, conductor, fue una prueba de resistencia y en alguna ocasión se la pasó buscando una teléfono público que funcionara.

"Es una necesidad creada" Helena Maso, 36 años, diseñadora gráfica, dejó su móvil apagado por siete días sin avisarle a nadie. Cuando su hijo llegó un poco más tarde de lo normal, recurrió en el apuro al celular de su madre.

"No soy muy adicta" Judith Kusevitzky, abogada de 45 años, siempre tuvo al alcance el móvil, "por las dudas". Concluyó que sólo lo necesita para emergencias o para sacar fotos.
"Mi hijo se ríe de mí"

Patricia Martínez, madre de familia, entregó el celular a su hijo mayor, Hernán, quien "por nada del mundo" se lo cedió durante los siete días.


Y usted: podría vivir por siete días sin su celular?

La imagen del día

¿Criatura del abismo? Un isópodo 'ceratoserolis', una de las nuevas especies de crustáceos descubierta por un grupo internacional de biólogos. La profundidad de las aguas antárticas produjo una inesperada cosecha de biodiversidad: esponjas carnívoras, 585 especies de crustáceos y cientos de gusanos.

> Punto de Análisis: De una pelea de un perro con un puercoespín, quién gana? Hmmmm

"V for Vendetta" promete ser una buena opción

De los mismos creadores de la saga Matrix, los famosos hermanos Wachowski, llega la película V for Vendetta, basada en el comic (y libro a la vez) del mismo nombre, cuyo éxito fué y ha sido ejemplar.
Esta vez se toma como escenario Gran Bretaña, después de una guerra mundial, que no sé cuál será, convertida en un estado fascista. Todo es sólo poder, militares y gente mala. Una vaina muy parecida al tiempo de Hitler, pero en el futuro. Entonces, hay un man que no "se la deja montar". Este tipo logra salvar a una niña que iba a ser violada, pero descubre en ella que puede ser su aliada. Juntos, combaten contra la opresión y los malos del gobierno.

Excelentes escenas de combate y efectos especiales, tanto ó mejores que la trilogía de Matrix.

El papel de esta niña lo realiza la bella Natalie Portman (Star Wars), y V Hugo Weaving (Agente Smith en Matrix)
Toca verla.

La Imagen del Dia

Me da mucha curiosidad esta imagen:

El "Discovery" arrancó por fin

El transbordador salió por fin a su misión de proveer a aquella gente de la ISS, que andan "varados" sin comida, ni repuestos, ni otras cosas que han atrasado el plan inicial de trabajo que tenían.

Sin embargo, andan todavía con los mismos problemas que tuvieron cuando retrasaron el despegue hace dos semanas. El problema es de los sensores de combustible, que prenden las alarmas cuando se está acabando dicho combustible. Algo así como el bombillito ó "testigo" que tienen nuestras naves para indicarnos que nos pongamos las pilas a "meterle de la corriente" al tanque.
Ustedes dirán: "Pero mi carro cuando se le acaba la gasolina se para y listo". Es verdad, pero en estos "carros" como el transbordador Discovery, el combustible se acaba, e inmediatamente se prende y explota, y no "echamos el cuento". Entonces, estos sensores apagan los motores principales cuando hay poco combustible, y evitar el incendio.
Esto no está funcionando en el Discovery, sin embargo, los manes se fueron así. Dicen que sabrán administrar este evento, y que lo repararán cuando regresen.
Esperemos que les vaya bien, y todo sea por los avances y descubrimientos.

Alejandra Azcárate en su última cena

Para muchos, es un error haberlo hecho. Para otros, es una obra artística, diferente y creativa. Otros pocos ni les va ni les viene.
Estamos hablando de las recientes fotos de Alejandra Azcárate, compañera de andanza y escritura de Isabella Santodomingo, en la revista SoHo.
Para mi concepto, hay un poco de todo: arte, creatividad, ingenio, atrevimiento, provocación, y en general, vacío.
Hablando directamente de Alejandra, que es lo que nos concierne, el cuento de su nuevo busto es una vaina que da de hablar. En ocasiones se ve normal. En otras ocasiones, se ve grande y como que retador. Pero en general, se nota que el trabajo no fué de acuerdo a los estándares, ya que si lo analizamos, se observa que los pezones están como bizcos. Apuntan como a la esquina de la cuadra que está atrás de ella.

Será el peso?

Ó será que es una estrategia para sacar mejor provecho de los momentos de placer, por eso de la compatibilidad y el alcance de los pezones?

Opinen ustedes ahora.

Después de la mujer.....Real Dolls

Alguien recuerda qué es una muñeca inflable? Para aquellos manes que dicen que no, ó se hacen que no saben qué es, les recuerdo que se tratan de aquellas muñecas inflables que prometían placer infinito y compañía. La verdad, yo nunca usé una, a pesar de que las conocí "de frente", por aquellas cosas del destino.
Con sólo verlas, no te provoca ni tocarlas.
Como hombre, no puedo entender cómo alguien se arriesga a montarse en un montón de plástico con un aspecto que no se acerca a las hermosas e indomables mujeres. Es decir, que de gracia no tienen ni un poquito.
Algunas tenían una boca que, en lugar de provocarte meter tu "conciencia erecta", más bien parecía un hueco donde meter los volantes del cajero electrónico.

Pero, la tecnología ha cambiado. Han creado las ya famosas Real Dolls, por la empresa Abyss Creations. Según el personal de comercialización, las muñecas reales "Ella llega a tu casa completamente vestida con unos calzones sexy, corpiño, medias ajustadas y un vestido corto pegado al cuerpo. Su pelo es largo, suave y con ondas. Su cuerpo curvoso es firme y de buena musculatura, sus pechos son suaves y flexibles. Sus ojos de largas pestañas te mirarán, y sus labios carnosos estarán abiertos, como invitándote"

Realmente son asombrosas: lindas, arregladas, mirada fija, medidas precisas, no discuten, no cantaletean, te escuchan, y no piden nada (aunque ya pagaste mucho por ella).

Todas las Real Doll miden y pesan lo que una mujer de verdad y están provistas de tres "entradas", de entre las cuales destaca la bucal por su fuerte "efecto succionador". El creador de estas muñecas da sus explicaciones, y toca escucharlo, porque las probó a todas: "Cuando pones algo en una entrada de silicona se forma un vacío y se genera una succión que una mujer real no podría tener. Si cierras los ojos, la sensación que te da la silicona es mejor que the real thing". Puesto que en eso acaba todo, tal vez no esté de más aclarar que las higiénicas muñecas, una de cuyas mayores ventajas es que "no transmiten enfermedades venéreas", vienen con un kit de limpieza.

La curiosidad masculina es la que nos tiene como perros e infieles. Es ese gen de la sexo-diversidad la que nos obliga a cometer errores. Pero, a pesar de que controlamos al máximo este gen de la infidelidad y curiosidad por lo nuevo, es difícil resistirte a pensar en conocer una de estas "mujeres perfectas". Nuestra ventaja es que apenas sepamos el precio, las mandamos pa'l carajo.

Sólo para finalizar, estarán llenas de características deseables, pero nunca dejarán de ser "la otra".

Qué consultará la monjita? Debe ser algo muy muy muy interesante (ó muy rico) en Internet. La cara y la lengua afuera no demuestran que se trata de un salmo.

Logos muy desafortunados....ó poco adecuados.

Hay logos que matan y recuerdan inmediatamente la empresa ó actividad, pero hay otros que se ven muy mal. Lo digo yo, pero si ustedes consideran que están bien estos logos, entonces tendré la mente muy congestionada y/o "a la defensiva".

Saquen conclusiones ustedes:

Este es de una clínica de pediatría en Virginia, Estados unidos:

Y, si quieren seguir llamándome enfermo, pero en el siguiente logo, correspondiente al Instituto de Estudios Orientais, en Brasil, considero que tiene "algo raro":

Finalmente, existe uno antiguo, pero tambien "comprometedor":

Entonces, qué opinan?

24 de FOX: No se aleja de nuestra realidad

Amigos, de las correndillas y los afanes de Jack Bauer y la Unidad Antiterrorista UAT, a nuestra realidad, ya no hay un largo trecho, ni un abismo. Es más, me atrevo a decir que hay un paso tan pequeño como el de un bebé que acaba de aprender a caminar. Lean esta frase de un reportaje serio, y asústense como yo:

En un libro de Paul L. Williams que se publicará próximamente, titulado, La Conexión Al Qaeda: Terrorismo Internacional, Crimen Organizado y la llegada del Apocalipsis, Williams sostiene que Al Qaeda se las ha arreglado para obtener armas nucleares de Rusia y que ya ha introducido esas armas de destrucción masiva en los Estados Unidos a través de la frontera con México. La operación se llamaría El Hiroshima Americano.

El libro ya está a la venta, y no he conocido versión en español. Debe ser porque es muy reciente.

Una bebé y un perro, casados !

El mundo está loco. Eso siempre lo han escuchado de mis labios. Ahora, surge el chisme de que una bebé fué casada con un perro, para ahuyentar un supuesto espíritu maligno que la tiene poseída.
La verdad, está para coger a palos a los responsables.

Dicen que la madre no estaba de acuerdo. Sin embargo, la madre debería buscar un Rottweiller ó un Doberman cruzado con cocodrilo, y aventárselo al mencionado curandero, para que vea cuántos pares son 3 moscas.

La nueva misión deportiva

Llegó la hora. Es decir, la nueva hora del fútbol. Esta vez nos toca hacer algo mejor, ó mucho mejor en calidad de participantes al próximo campeonato de fútbol, patrocinado por completo por Propilco S.A.
Quiero ver el ánimo que nos inunde a todos, y la responsabilidad de asistir a los eventos de manera puntual.
Finalmente, como ya me han escuchado decir, "Ya no hay tiempo de llorar".

Sólo sé que nada sé de Logos

Este es otro de esos logos que uno creería que son accidentes. Para mí no lo es.
Corresponde al ventanal de una farmacia en China, de nombre Kudawara.
Sólo con verlo, se nos vienen a la cabeza preguntas como "Exactamente qué venderán ?".

El Inicio de los días

Hoy iniciamos Rincón Real para Todos, que es nuestro espacio donde nuestras opiniones son las más escuchadas, leídas y conocidas. No hay restricción de temas ni preguntas, ni de interés por las cosas que elijamos.
Aquí no hay trampas, ni zancadillas, ni envidia, ni hipócritas. Por el contrario, está el deseo de decir las cosas por su nombre y como son realmente.
Aquí se le escucha y se le atiende. Todos somos importantes y personas completas. No hay tesoros escondidos, porque todos daremos la cara.
Los invito desde ahora y para siempre.

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